Nihan und Ceren – zwei türkischstämmige Künstlerinnen dachten sich nichts dabei, als sie am 14. Juli am Odeonsplatz in München sich in eine Filiale der San Francisco Coffee Odeonsplatz setzten, um sich bei gutem Wetter zu unterhalten. Sie wurden jedoch sogleich Opfer eines äusserst hässlichen rassistischen Übergriffes seitens eines Mannes, der sie im besagten Café aufgrund ihrer Sprache anschrie und beschimpfte. Er hielt beide Frauen zunächst für Griechinnen und wetterte los. Als er erfuhr, dass es sich bei der Sprache um türkisch handelte, kannte er dann kein halten mehr.

Minutenlang wurden die beiden Frauen bedroht, beschimpft und angeschrien. Das Personal liess das nicht nur zu, sondern motzte die beiden Frauen an, sie würden stören. Von den Gästen erwiderte niemand etwas.

Dies ist erschütternd und zeigt, wie sehr Anfeindungen und Diskriminierungen in dieser Gesellschaft schon von den Medien,  von der Politik betrieben und bagatellisiert werden und von der breiten Masse geduldet und schweigsam ertragen, ja oft sogar teilweise still und heimlich, mancherorts aber auch schon unverhohlen und laut mitgetragen werden.

Die Künstlerinnen aktivierten ihr ganzes Netzwerk, denn sie fanden, dass man ein Zeichen setzen muß! Deswegen planten sie zusammen mit ihrem Freund Tuncay Acar nun einen Flashmob, an dem türkisch und griechisch gesungen und vor allem SIRTAKI GETANZT wurde.

Es kamen so um die 200 Menschen, von denen sich ca. 80 aktiv an Gesang und Tanz beteiligten. Die anderen unterstützten die Kampagne.

Hier nun das traurige Ereignis, das Ceren und Nihan inmitten unserer schönen Stadt über sich ergehen lassen mussten:

Es handelt sich um diese Location: San Francisco Coffee Company am Odeonsplatz.
Facebook: https://www.facebook.com/pages/San-Fransisco-Coffee-Company-Odeonsplatz/161949670498177
Website: http://www.sfcc.de/muenchen/odeonsplatz

Folgendes ist passiert (laut Bericht beider Frauen):

Nihan  und Ceren (beides Künstlerinnen, die seit über 12 Jahren in München und Salzburg leben) haben sich heute Nachmittag in die Filiale der San Francisco Caffe Company in der Theatinerstrasse am Odeonsplatz gesetzt. Kurz darauf wurden sie von einem wohlsituiert scheinenden, gut angezogenen Herrn mittleren Alters in einem lauten Ton äusserst aggressiv angegangen mit den Worten: „Ihr sollt hier nicht so laut griechisch sprechen“.

Woraufhin Nihan erwiderte, dass das kein griechisch wäre, was sie sprachen, sondern türkisch. Daraufhin der Mann: „Das ist doch aus so eine Scheißsprache. Scheißvolk!“.

In dem Moment hat Nihan gemerkt, dass die Situation am eskalieren ist und fühlte sich bedroht und angegriffen. Sie ging in den Laden und sagte dem Personal bescheid. Daraufhin kam ein Kellner und wollte den Herrn höflich hinauskomplimentieren. Dagegen agierte dann aber eine weitere Mitarbeiterin, die in der internen Hierarchie jedoch wohl höher stand, als er. Sie konterte mit dem Argument, dass der Herr ja genauso gezahlt hätte für sein Getränk und deswegen genauso Recht darauf hätte zu bleiben.

Ermutigt durch diesen Zuspruch fielen nun bei dem Mann sämtliche Hemmungen und er fuhr fort, in seinen Hasstiraden. Nihan, die nun merkte, dass sie keinen Schutz vom Personal zu erwarten hatte verteidigte sich verbal, jedoch ohne abfällig zu werden.

Beide Frauen beobachteten, wie sich Gäste von den Nachbartischen schweigend umsetzten, oder gar davongingen, weil ihnen die Situation unangehem wurde. Keiner der Gäste sagte ein Wort.

Der Mann jedoch schrie nun und beleidigte Nihan mit den Worten: „Du frustrierte Bosporuspussy“.

Das war der Punkt, an dem Nihan nun ebenfalls lauter wurde, aber ohne zu beleidigen! Sie wandte sich hilfesuchend an die restlichen Gäste und fragte sie, was sie von der Situation hielten und ob sie denn nichts zu sagen hätten?

VON DENEN KAM JEDOCH KEINE REAKTION !!

Die einzige Reaktion kam nun von derselben Mitarbeiterin, die ihr sagte, sie solle nicht so laut sein. Sie würde die übrigen Gäste belästigen.

Nihan knickte aber nicht ein und verteidigte sich verbal, bis der Mann ihr drohte die Polizei zu holen. Dies widerum kam Nihan sehr recht und sie forderte ihn auf, dies zu tun. Daraufhin packte der Mann seine Sachen und ging. Während dem Gehen drohte er ihr noch einmal: „Ihr werdet hier rausgeschmissen werden! Nicht nur aus diesem Café, sondern aus dem gesamten Land!“

Vom Personal und von den Gästen kam immer noch keine angemessene Reaktion.

!!!!!!!!!!!!!

Aber sie liessen sich dadurch nicht beirren und auch blieben auch demonstrativ sitzen. In den folgenden 2 Tagen organisierten sie zusammen mit Freunden einen Flashmob und kamen mit einer Menge solidarischer Menschen wieder zurück und taten das, was sie am besten können: Singen und Tanzen, um zu zeigen, was man damit alles bewirken kann, statt mit blindem Hass!

Ja ich habe euch gesehen, wie ihr euch die Freiheit genommen habt, jeden Montag. Ihr habt euch die Freiheit genommen, eure Mäuler aufzureißen, soweit es nur ging. Ihr wart die wöchentlich regelmäßig zelebrierte kollektive deutsche Massenunzufriedenheit. Ihr wart die verkörperte Angst vor dem Krieg, vor Monsanto, vor den Politikern, vor Europa, vor dem Geld, und diese hat euch auf die Straße getrieben. Und ihr habt euch eure Läuse von den Lebern geredet. Einige von euch haben eine grundlegende Erfahrung gemacht: sie haben sich selbst erkundet, sie haben sich selbst sprechen hören und festgestellt, dass sie ja tatsächlich in der Lage sind, eine Meinung zu äußern, einen Gedanken zu formulieren! Sie haben gemerkt, dass sie ja gar nicht so klein und nichtssagend sind, wie sie sich immer empfunden haben.

Stinknormale Bürger

Da war sie wieder: die Volksseele, die den dunklen Löchern des kleinbürgerlichen Daseins für einen Tag in der Woche entfloh. Jedes mal etwas lauter, etwas mutiger, etwas kraftvoller, so schien es. Es war gelebte Demokratie, nicht wahr? Ein Volk von bürgerlichen Angestellten, mittelständischen Unternehnmern, Arbeitern, Kommunisten, Sozialdemokraten, konservativen Eigenhaushälftenbesitzern, Kleinmechanikern, Studenten, Alternativen, Punks, Aktivisten, aber auch selbsternannten Leitkulturvertretern und Faschos, Neonazis therapierten sich selbst, redeten sich in Ekstase. Ein Volk von kleinen Seelen wurde endlich ein einziges großes Ding und alle waren dabei. Der ganze Querschnitt. Plöttzlich wart ihr wieder wer, ihr wart frei, nicht wahr? Verschwörungstheorien, Kriegsängste, Unzufriedenheit. Alles kulminierte feierlich am Montag und jeder durfte reden. Das war gelebte Freiheit! Das war doch so toll!

Aber soll ich euch was verraten, ihr naiven Montagstrottel? Einige wenige Bauernschlaue unter euch haben brav mitprotokolliert. Ja, Woche für Woche, all den Müll, der geredet wurde, all die guten Argumente, all die populären Worthülsen und Forderungen all eure so spontan und emotional geäußerten Ängste. All dies haben sie archiviert und festgehalten und fanden es sehr inspirierend und äußerst aufschlussreich, was das Volk so von sich gab. Wir leben im Informationszeitalter. Wer was erreichen will, muss Infos sammeln, wo es nur geht. Was sie protokollierten, gab ihnen einen Querschnitt eurer Gemütslage, eurer Befürchtungen, eurer Sorgen, eurer Hoffnungen. Ja das war ein realpolitischer Goldschatz, den im Prinzip nun derjenige heben konnte, der genau zugehört hatte.

Und nur nebenbei: ich verzichte völlig ungeniert auf das gendern meines Textes. Was kann ich dafür, wenn die deutsche Sprache so bescheuert aufgebaut ist, dass jedes verfickte Substantiv weiblich, männlich und sogar sachlich gekennzeichnet sein kann? Ausserdem: im Endeffekt sind es doch wieder nur zu 90 Prozent die Männer, die all die Scheiße anstellen. Also kann man sich in diesem Falle die weibliche Endung erst recht sparen.

Wie dem auch sei: Diese Protokoll-Listen mussten jetzt nur noch ausgewertet und geordnet werden und man hatte pures politisches Kapital in den Händen, das im Grunde jeder für sich werten könnte, der es nur darauf anlegte. Man musste nur schnell genug handeln. Und so geschah es, dass ein Dresdener kleinkrimineller Rechtspopulist einer von denen war, die diese Montagsslogans wohl als erster effektiv einsetzte. Ich kann es mir bildhaft vorstellen, wie er und seine Kumpels sich jeden Montag schön eifrig trafen und die Massentauglichkeit einzelner Argumente testeten, die seit Jahren schon auf besagten Veranstaltungen geäußert wurden – von Linken, von Rechten, von Konservativen, Liberalen, Alten, Jungen, Männern, Frauen, etc.. Denn das war ja das Gute an den Montagsdemos. Sie waren offen für  alle Ideologien, alle Überzeugungen, alle konnten kommen und ihr Maul aufreißen. Somit konnte man sich aus den Beiträgen eine schöne Schnittmenge von Positionen und Forderungen zusammenschustern, die einer breiten Masse der Bevölkerung aus dem Munde sprachen.

So – jetzt musste nur noch ein Titel her. In diesem zeigte sich nun glasklar, wer sich die Deutungshoheit über diese unsäglichen Montagsversammlungen gesichert hatte: „Patriotische Europäer gegen die Islamisierung des Abendlandes“. Kurz: „PEGIDA“. Das hatte sich Ken Jebsen wohl anders vorgestellt! Hollaaaaaaaaaa! Jetzt mal ganz ehrlich: nach was klingt denn das? Nach Rassismus, Faschismus, ja sogar Nationalsozialismus? Nach allem zusammen? Alleine das Wort „Patrioten“ klingt in diesem Sinne so absurd militaristisch! Vor allem in Kombination mit dem Wort „Europäer“. So als ob Europa (schon) eine militärische Großstreitmacht wäre mit einer einheitlichen großeuropäischen Armee und wir alle wären treu dienende patriotische Soldaten.

Wenn einem nun dieser Titel sauer aufstieß, und man dies auch noch kund tat, dann wurde man auf ein „Positionspapier“ verwiesen – so nennt man die zusammengeschusterte Liste, die so wirkt als wäre sie eine Synthese von den Argumenten und Forderungen, von denen ich weiter oben sprach: „gegen TTIP“, gegen „Überwachung“, „gegen den Euro“, „gegen den Bankenwahnsinn“, „Für den Frieden“ etc. etc. etc. Diese im ersten Moment sehr legitim klingenden Forderungen wurden nun gemischt mit einigen diffus rassistischen, faschistoiden Argumenten und fertig war sie: die perfekte bürgerliche Tarnkappe für Faschodemos Landesweit. Das war dann auch offen zu sehen, an den Leuten, die an ihnen teilnahmen: Vertreter von gestandenen Naziorganisationen, gerissene Rechtspopulisten und dumpfbackige, gewaltbereite Hooligans. Neben ihnen natürlich auch jede Menge Menschen, die sich als „stinknormale Bürger“ bezeichneten. Letztere Bevölkerungsgruppe ist ja die gefährlichste, weil sie je nach Situation alles sein kann. Sie ist leicht zu manipulieren und auch populistisch sehr schnell umzudeuten. Ein leerer gesellschaftlicher Behälter, der auf Definition und Sinn wartet: „Schauen sie mich doch an, ich bin doch kein Nazi, ich bin ein stinknormaler Bürger und ich habe eigentlich nichts gegen Moslems, aber…“. Noch während er dies von sich gibt, gerät der Skinhead neben ihm ins Bild der Fernsehkamera und fertig ist der Deutungsmix: „Das sind keine Nazis. Das sind stinknormale Bürger. Der Glatzkopf mit der Reichsfahne ist auch stinknormal. Das konnte man sich lange Zeit in der Öffentlichkeit nicht erlauben, aber spätestens seitdem wir Weltmeister sind, darf man das jetzt wieder. Das ist stinknormal“. Dabei ist es meist irrelevant, was gesetzlich erlaubt ist. Eher von belang ist, was gesellschaftlich tragbar ist. Deswegen immer die Bekräftigung: „Das werde ich jetzt doch wohl mal sagen dürfen“.

Die fast schon anschuldigend geäußerte Verteidigungsformel hieß nun: „Bevor du voreilig urteilst, lies doch bitte unser POSITIONSPAPIER“. Das wundert im allgemeinen weniger, als die Tatsache, dass es relativ wenige Menschen gab, die sagten: „Nein, ich lese kein Positionspapier von Menschen, die sich als ‚Patriotische Europäer‘ bezeichnen“. Die meisten „gewissenhaften“ Demokraten lasen sich stattdessen tatsächlich brav die besagten Positionen durch und diskutierten ernsthaft mit psychopathischen Demagogen ganze Tage und Wochen lang in der virtuellen und realen Welt.

Genau diese Hornochsen waren dann so bemüht um die gleichberechtigte Gesprächsplattform, dass sie sich auf absurde Wortspiele einließen: So bekam man zu hören, dass man in der heutigen Zeit nicht mehr „Nazi“ sagen darf, sondern, wenn, dann nur von „Neonazis“ sprechen kann. Als ob Nazis eine ausgestorbene Spezies der Evolution wären, so wie die Dinosaurier. Einige waren felsenfest davon überzeugt, dass es in Deutschland keine genealogische Abfolge von Nazis bis in die heutige Zeit gibt. Er meinte also, dass Neonazis eine vollkommen neue Entwicklung der Jetztzeit seien und nichts mit den Nazis von damals zu tun hätten. So nach dem Motto: „Wir haben die Verbrechen von damals erfolgreich überwunden und verarbeitet. Jetzt sind wir freie Bürger der Bundesrepublik Deutschland und in der BRD gibt es keine Nazis mehr“. Eine Meinung, die man übrigens auch besonders gerne und oft von gestandenen Sozialdemokraten zu hören bekommt. Ein sehr beunruhigender Schritt im Sinne der Wahrung des eigenen kulturellen Selbstverständnisses!

Liebes Volk! Wir reden hier von Freiheit. Also nehmt euch die Freiheit, zu akzeptieren, dass Deutschland den Faschismus nicht mit Löffeln gefressen hat. Seid beruhigt! Faschos gibt es überall. Die Mehrzahl der Weltbevölkerung lebt in strukturell faschistischen und rassistischen Gesellschaften. Keine Angst, Deutschland ist nicht besonders schlimm, nur weil es den Krieg verloren hat. Aber akzeptiert eines: es gibt nach wie vor Nazis, gewaltbereite, straff organisierte Nazis und Nazis sind einfach Nazis. Und es gibt auch nach wie vor Nazipapas und -mammas und -omas und -opas in diesem Lande. Es gilt, das zu tun, was die Staatsmacht aus Befangenheitsgründen nicht in der Lage ist zu tun: den strategischen Druck aufrecht zu erhalten und ihre Handlungsspielräume zu reduzieren.

Leider habe ich nicht die Freiheit, zu sagen: „Lieber Staat, wenn deine Institutionen nicht in der Lage und auch offensichtlich nicht Willens sind, unsere Freiheit, unsere Leben, unsere Gesellschaft vor gefährlichen Faschisten zu schützen, dann kriegst du meinen Steueranteil nicht“. Nein, die Freiheit habe ich nicht. Aber ich habe die Freiheit (oder die Pflicht?) das Positionspapier der PEGIDA zu lesen und zu akzeptieren, dass das alles stinknormale Bürger sind, die nix gegen syrische Flüchtlinge haben, solange sie sich bald wieder verziehen, aber gegen Langzeitmigranten, wie Zigeuner und Afrikaner schon, bla bla bla bla.

Das ist schon so ne Sache mit der Freiheit!

Ahoi.

Veröffentlícht im Juni 2015 im Gaudiblatt Nr. 21
http://issuu.com/84ghz/docs/gaudiblatt-21/1?e=1387353/12808314

Ganz trocken und nüchtern zum aktuellen Thema:

Islamisches Zentrum Freimann/München

Ein gewisser Stefan Meining hat in seinem Buch „Eine Moschee in Deutschland“ sehr schön beschrieben, wie die Moschee in München Freimann von den Nazis in Kooperation mit den Muslimbrüdern damals gegründet wurde, um den Panislamismus, der in der Zeit Kaiser Wilhelm II. als imperial-strategisches Werkzeug von den Deutschen mitentwickelt wurde, im dritten Reich weiter nutzen zu können. Diese Einrichtung wurde besonders in den Jahren des kalten Krieges zum Dreh- und Angelpunkt für die internationale Spionageszene und für die großen Vorreiter des Panislamismus in Europa!

Die berüchtigten Fremden Legionen Ost (ihrer Anzahl waren zum Ende des 2. Weltkrieges 6) wurden in wilhelminischer Zeit als militärischer Informationsbeschaffungsdienst gegründet und existierten bis zum Ende des 3. Reiches. Ihre Kader wurden zuletzt von einem gewissen Reinhard Gehlen geleitet, der nach Kriegsende – zusammen mit seiner ganzen GESTAPO-Personalstruktur – von den Amerikanern warmgehalten wurde. Gehlen war dann auch der erste BND-Präsident in der frisch gegründeten BRD.

Jetzt zum Knackpunkt: Der radikale Islamismus ist eine Bewegung, die ohne die Imperialmächte – allen voran das Deutsche Reich und in der Folge auch die BRD – nie so stark expandiert wäre. Die ersten Islamisten wurden in wilhelminischer und in nationalsozialistischer Zeit nach Deutschland importiert und gefördert. In Bayern auch über die Ära Strauss hinweg. Sie gründeten schon Anfang des 20. Jhd’s Moscheebauvereine etc.. Angeblich gründet die Anwerbung vorwiegend muslimischer Gastarbeiter aus der Türkei in dem besonderen Vertrauensverhältnis zum ehemaligen Waffenbruder aus dem ersten Weltkrieg.

Literatur und Lesehinweise:

– Rezension zu Stefan Meinings Buch von Wolfgang G Schwanitz: http://www.sehepunkte.de/2011/06/19332.html
– Seiten 5 u. 6 in der folgenden interessanten Rezension – ebenfalls von Wolfgang G. Schwanitz – zu Sarrazins Machwerk sind der Entwicklung des frühen Islamismus gewidmet: http://www.trafoberlin.de/pdf-dateien/2010_12_15/Wolfgang%20G%20Schwanitz%20Sarrazin.pdf
– Hier spezifische Literatur von Schwanitz zur Zusammenarbeit zwischen den Nazis und Islamisten: http://yalebooks.com/book/9780300140903/nazis-islamists-and-making-modern-middle-east

Klar “wollen” wir Geld verdienen. Obwohl: wir glauben doch gar nicht so richtig an das Geld? Ah: also “müssen” wir Geld verdienen, um zu existieren. “Ja von Irgendwas muss man ja leben”. Die aufrichtigere Aussage wäre jedoch: “Ja von irgendwas muss man ja in den Urlaub fahren”. Aber wer sagt sowas schon? Sonst würde man ja zugeben müssen, dass man die ganze Zeit über buckelt, ohne eigentlich Gelegenheit zu haben, das ganze hart verdiente irgendwann selbst zu nutzen – aus Zeitmangel. Also braucht man Leute, deren Job es ist, sich genau diese Zeit zu nehmen: Anlageberater, Schnorrerkumpels, etc…
…Außer im Urlaub. Da kann man sein Geld eigenhändig raus ballern. Das tut gut, das beruhigt und man kommt entspannt zurück, weil man endlich den Zaster verprasst hat. So als wolle man sich selbst beweisen, dass man noch Herr über seine materielle Existenz ist.
In kleineren Dosen geht das auch über die Feiertage. Da geht’s dann aber mehr um Hardware: Z.B. über Weihnachten im Baumarkt. Das ist dann wie Fuffis im Klub.
Ob Geheimdienstchefs und Verteidigungsministerinnen und -Minister auch in diesem Stile einkaufen gehen? Es geht das Gerücht um, dass die amerikanische Armee seit Beginn des Afghanistankrieges über 720 Milliarden Dollar allein dort für Kriegshandlungen ausgegeben hat. Hey Homeboys und Flygirls: Das’ mal’n Haufen Kohle! Mittlerweile fordert man das ja auch zunehmend hierzulande: Mehr Investition in den Krieg (oft auch “Verteidigung” genannt). Klar geht’s da um Geld. Afghanistan ist anscheinend ein guter Waffenanlagemarkt. Da kennen sich unsere Bundespräsidenten aus. Dass aber vor lauter Waffen und Krieg kein Platz mehr für die Leute da ist und sie dann fliehen müssen, leuchtet dann auch ein, ne? Blöd sind wir ja nicht. Aber das Problem ist: dann müssen wir uns ja auch darum kümmern, dass die ein Geld zum verprassen haben und ihnen beibringen, wie man das am anständigsten macht. Und das ist alles gar nicht so einfach!

„Yo Bitches! Ich habe euch alle gekauft ihr Schlampen. Wenn ich mit dem Finger schnippe, dann tanzt ihr alle auf den Tischen, vor Freude, mir dienen zu dürfen. Heute seid ihr noch hier und morgen? Morgen seid ihr futsch, wenn ihr nicht spurt und das wisst ihr ganz genau. Kommt, gebt es doch zu: das macht euch doch geil, oder? Wer nicht spurt, mit dem mach ich kurzen Prozess. Na, los, sagt mal: Wer ist euer Big Boss? Haha. Genau ich bin’s. Und wer bin ich? Ein Immobilienhai – frisch aufgestiegen, hunderte Renter übers Ohr gehauen und ein Vermögen gemacht. Und weils so gut läuft, mache ich seit neuestem in Versicherungen.
Ja, was willst du machen? Wenn die Leute mal Geld ausgeben wollen, dann sind sie kaum zu halten. Sie wabern durch die Straßen wie Fische im Meer. Man braucht nur im richtigen Moment sein Netz auszuwerfen. Den Schwarmfaktor muß man nutzen. Entweder du weißt, wo der Schwarm sich befindet und wo er hinfließt, oder du schaffst dir einen Schwarm, läßt ihn immer größer und größer werden, indem du ihm gezielt Futter in die Schwimmrichtung wirfst und ihn schön von den Seiten und von hinten zusammentreibst. Genauso wie es Killerwale mit Makrelenschwärmen machen. Und wenn du sie in Panik zusammengepfercht hast, dann öffnest du dein Riesenmaul und schnappst herzhaft zu. So läuft das! Schnippschnapp. Haha. So verdient man das Geld“.

Das ging ihm durch den Kopf, während er mit hochrotem Kopf im Getümmel saß – im Weinzelt mit all den Kimmenleckern und -leckerinnen um ihn herum. Er war der Big Boss und hatte eine Box reserviert in einem der teuersten Schankzelte der gottverfluchten Wiesn. Es war der letzte Wiesnsonntag und er hatte alles, was Rang und Namen um ihn herum hatte eingeladen. Er hatte hart gearbeitet dafür, diese Szenerie genießen zu dürfen. Vor zehn Jahren hatte er sein Business aufgebaut, nachdem er die Schnauze voll hatte, als Kleinvertreter von Tür zu Tür zu rennen und nur mickrige Prozente zu kriegen, die er am Wochenende eh versoff und verkokste. Er wollte nicht nur so tun, sondern endlich wirklich groß werden und er wußte, dass er es drauf hatte, zefix nochamal. Er ließ sich kurzerhand kündigen, holte sich ganz hinterfotzig den Kundenstamm seines Chefs ran und machte ihm Konkurrenz, denn er wußte, dass das legitim ist in diesem System. Sein Chef hatte es ihm damals doch vorgesungen: „Moral gibt es in dieser Gesellschaft schon, Grünschnabel, aber wenn’s ums Geschäft geht, dann regieren die Zahlen, kleiner, die Zaaaahlen!!“, hatte er immer gesagt.
Aber er war schon damals der Big Boss. Er war kein Grünschnabel, wie ihn sein Chef immer nannte. Er war schon immer im Vorteil gewesen: ihm war immer schon alles und jeder scheißegal gewesen. Er kannte keine Skrupel. Das wußte er und jeder, dem er einmal sein wahres Gesicht gezeigt hatte. Er war schon als kleiner Scheisser der härteste auf dem Schulhof. Er hatte schon alles hinter sich. Die Zeiten mit den Jungs in Milbertshofen. Damals, als sie am Wochenede immer in die Stadt kamen, um in den Clubs abzuhängen. Er wollte immer schon unter den Coolsten sein und er wußte, wie er sich einschleimen mußte. Jede Posse machte er mit, nur um dazuzugehören.
Die Klamotten klauten sie sich in den Markenboutiquen, verkauften sie an die Zuhälter und Kleinganoven. Sie kauften sich in großem Stile Drogen und verkauften sie ganz ungeniert in der Wohnung eines Kumpels. Mit den Taschen voll Geld und vollgedröhnt mit Koks hatten sie auch genug Schneid, um mit den Edelnutten in den Hotellobbies anzubandeln. Immer war er der erste, der sich abseilte, wenn er merkte, es geht eine Stufe höher, oder es wird zu gefährlich. Viele seiner Freunde sind im Knast gelandet, konnten den Drogen nicht widerstehen und wurden selbst zu Süchtlingen – der größte Fehler, den ein Dealer machen kann!
Er fühlte sich damals schon, wie ein König, denn er hatte immer den richtigen Riecher, den richtigen Instinkt. Ein arrogantes Dreckschwein war er immer gewesen, ein arrogantes skrupelloses Arschloch und er fand sich richtig geil so, aber trotzdem hatte es dann doch ziemlich lange gedauert, bis es endlich mal richtig knallte. Im Endeffekt hatte er es immer verstanden, den mutigen Schritt genau zur richtigen Zeit zu tun. Er war die richtigen Allianzen einegangen, hatte mit den richtigen Leuten im Kommunalreferat Geschäfte gemacht. Und jetzt war es soweit: Er hatte es geschafft – ganz offensichtlich, sonst würde er nicht hier sitzen mit ner teuren Eskorte zur Seite – die es durchaus mit der Exbundespräsidentengattin aufnehmen konnte – und einem Haufen Schleimern um sich rum, die ihm die Arschritze sauberleckten.
Sein Blick schweifte nun schon geraume Zeit in die Ferne, so wie es immer passierte, wenn er sich an seine glorreiche Vergangenheit erinnerte. Nun aber landete sein Restbewusstsein wieder zurück in der unmittelbaren Surrealität am Tisch, oder das, was mal ein Tisch gewesen war. Das ganze Zelt brummte. Alle tanzten auf den Tischen und er war kurz mit dem Blick an den strammen Wadeln einer seiner weiblichen Tischgäste hängengeblieben, die beim Rumhampeln fast vom Tisch gefallen wäre. Er war richtig schön hacke und alle um ihn herum hingen an seinen Lippen. All die Geschäftspartner, die Prostituierten, die professionellen und die, die aus blankem Glauben an das Hurentum ihren Arsch verkauften, genauso, wie er es schon immer getan hatte. Deswegen hasste er diesen Typus Mensch und liebte ihn gleichzeitig so sehr. All diese verhurten Arschlöcher um ihn herum. Ja er verspürte eine komische Art von väterlicher Verantwortung für sie. Denn sie waren genauso, wie er. Sie waren aus dem selben Holz geschnitzt, oder besser: aus dem selben glibberigen Schlickerschlamm geformt. Sie waren alle skrupellose Dreckschweine und genau das mochte er an ihnen. Sie waren verlogen, versaut, hinterhältig und jeder grub dem anderen das Grab – und zwar ständig. Solange er die Macht und das Geld in den Händen hielt, konnte er sich jedoch auf Jeden und Jede zu hundert prozent verlassen. Sie waren alle verdammt gut in ihrem Job und gierig wie die Aasgeier.
„Hey du kleiner Schaftschlecker!“, brüllte er den Kellner an. Sie waren sich sofort näher gekommen und der Kellnerboy hatte sich schnell an seinen flachen Humor angepasst. Dafür erhielt er schließlich gutes Trinkgeld. Lachend kam er angesprungen, wie ein junges Kangoroo. Er war ein hübscher Knabe, gut gebaut, mit ’nem knackigen Arsch in der Lederhose und dunklen Falkohaaren, die ihm in fettigen Fransen über die Stirn fielen. Schon von weitem fiel er auf mit seinem charmanten, verschmitzten Grinsen, das eine gewisse schmierige Routine im Umgang mit den Gästen erahnen ließ. Aber auch die tage- und nächtelange Arbeit und die Drogenorgien nach den langen Schichten standen ihm ins fahle Gesicht und in die geröteten Augen geschrieben. Das Leben nahm er offensichtlich mit Humor und wusste, wie man sich seinen Gästen anpasste, um ihnen das Trinkgeld aus der Tasche zu leiern.
„Jahaaa, komm ja schooon“ flötete er in nachgeahmter Thekenschlampenmanier und verführte den ganzen Tisch damit zu einem kleinen Lacher. Big Boss freute sich schon auf die nächste Szene, wie ein Kleinkind auf seine erste Eisenbahn. Jetzt war wieder die Zeit zum Klotzen gekommen. Jetzt mußte er seinen Boss-Status hier in diesem Weinzelt wieder ein für alle mal zementieren. Der Zeitpunkt war gekommen – jetzt ging es um die Dominanz auf dem Platz. Er legte sein arrogantestes Geschau auf, packte den Kellnerboy paternalistisch am Kragen, zog ihn zu sich und spuckte ihm seine finale Bestellung in astreinem bayrisch ins Ohr: „Pass amoi auf du Zipfeklatscha: An Champagner kriang ma owa da muaßt scho schaun, das da Diisch ned zammakracht, ge?“. Damit hatte der Sonnenjunge in Lederhosen nicht gerechnet. Die ganze Box jauchzte und tobte. Sie waren alle schon übelst besoffen und gerieten in Extase, ob der dicken grandiosen Bestellung. Die Laune war am kochen. Was für ein krönender Abschluss!
Kellnerboy war nun schon leicht aus der Fassung gebracht. Big Boss hatte bei ihm sage und schreibe 10 Neun-Liter-Flaschen Schampus bestellt. Eine à 3500 Euro, bedeuteten nach Adam fucking Riese 35000 Euro. Bei 9 Prozent Umsatzanteil bedeutete das im Falle dieser Bestellung: 3888 Euro, die er bald tief in die Tasche schieben konnte. Er flog förmlich zur Schenke. Bisher – toi toi toi – hatte er schon richtig guten Umsatz gemacht, aber mit dieser Bestellung würde er heute die 80.000 Euro Marke sprengen. Alles dank diesem selbstsüchtigen Vollidioten, der schon den ganzen Tag seine dekadente Bagage vollfütterte und abfüllte. Die waren eh schon alle total durch. „Soviel Schampus kriegen die doch gar nicht runter!“, ging es ihm kurz durch den Kopf, aber im Grunde war es ihm mal so richtig scheißegal. Als er nun prustend mit dem Schampus zurückkam, lag die Hälfte des Tisches schon fast im Koma, aber sie hatten noch genug Restenergie, um sich den Champagner halb in den Rachen, halb daneben zu schütten und dabei die Augen zu verdrehen. Es war ein übler Anblick.
Big Boss war sehr zufrieden mit sich. Die Begleitdame neben ihm flötete ihm ununterbrochen belangloses Gesülze ins Ohr. Er drehte sich zu ihr hin und hatte sogleich ihren geschwungenen Silikonmund genau vor dem Gesicht. Ihre albernen blonden Pornozöpfe wackelten über dem prall gefüllten Decoltee, das von einem knallgelben Karnevalsdirndl umrahmt wurde – so eins, wie es sich meist die ahnungslosen Neuseeländerinnen für teures Geld am Hauptbahnhof andrehen lassen. „Aaaach ist das herrlich, dachte er sich“ und wollte sie nochmal darum bitten, auf dem kleinen Spiegelchen, das in ihrer Handtasche eingearbeitet war, flink und geschickt eine Line Koks zurechtzulegen. Das war ihre Spezialität und der eigentliche Grund, warum er sie immer buchte! Eine Koksline-legemaschine mit Pornozöpfen, Arsch, Titten und Silikonmund.
Als er sich zu ihr hinbeugte und den Mund aufmachte, wurde ihm aber plötzlich mordsschwindlig. Anscheinend hatte er doch zuviel des Guten erwischt. Dabei war er doch immer so Exzess-gehärtet! Er rutschte mit seinem Gesicht an ihrem geschwollenen Mund entlang, der zu einem Riesenballon mutierte. Parfum-, Schweiss-, Alkohol und Essensgeruch vermengten sich zu einem unerträglichen Gestank, der ihm übel in die Nase stieg und nun drückte auch noch seine Blase und er mußte unbedingt pinkeln.
Hartgesotten wie er nunmal war, stieß er sich mit einem Ruck aus dem Delirium in die Höhe. Mit müh und not fing er sein Geichgewicht und wankte stolpernd zum Ausgang der Box. Der Kellnerboy, seine Begleitdame und einige seiner Tischgäste wollten ihm helfen, aber er wies sie alle mit einer sehr bestimmten, fast schon aggressiven Geste ab. Auch in diesem Zustand verstand er es noch meisterhaft, die Arroganz und Verachtung zu zelebrieren, die ihn sein Leben lang schon begleitet hatte.
Er wollte jetzt alleine sein. Ganz alleine. So wie er es sein ganzes Leben schon immer gewesen war. Er hatte alles alleine gemacht, alles alleine geschafft und das Pinkeln würde ihm schon allemal gelingen. Noch hielt er sich wacker auf den Beinen, aber der Boden unter seinen Füßen fühlte sich an wie ein Wasserbett. All diese Fratzen, diese Gesichter, die sich ihm im Vorbeigehen offenbarten, wie offene Bücher. Unter ihnen auch einige, die er wohl schon einige male gesehen hatte. Wer sollte das schon wissen? Wieviele von ihnen hatte er schon ausgenommen und beschissen mit seinem Konzern? Sie waren wie Fische für ihn, potenzielle Opfer!
Es dröhnte in seinem Kopf. Er schloss kurz die Augen und die Gesichter, die sich soeben in sein Gedächtnis eingefressen hatten wiederholten sich vor seinem inneren Auge. Sie schienen sich in sein Bewusstsein zu bohren. Endlich lief er aus dem Zelt in die wohltuende Nacht und mitten in das Getümmel hinaus – Schreie, Gelächter, herumirrende Gestalten, die wie dunkle Schatten um ihn herumzuschleichen schienen. Er suchte nach einer Pissecke, genauso, wie es alle anderen taten, so wie sie es hier alle seit Jahrhunderten schon immer tun. Wie Tiere standen sie aneinandergereiht und pissten an die Drahtzäune. Und ganauso tat er es dann auch. Er pisste ewig lange, hörte dem plätschern auf dem kalten Asphalt zu und mußte plötzlich lauthals lachen, als er merkte, wie er sich aus versehen auf die Hand gepinkelt hatte. Nach verrichteter Dinge packte er seinen Schwanz ein, knöpfte seine Lederhose wieder zu, wischte sich seine Hand an der Hose ab und torkelte weiter in die Nacht.
Wie lange war er schon nicht mehr so alleine gewesen? Zeit seines Lebens hatte er sich vor der Einsamkeit geflüchtet, doch jetzt merkte er mit einem sonderbar wohltuenden Gefühl, dass sie seine wahre Heimat war. Er sah in den Himmel hinauf und merkte, wie sehr er sich allmählich vom hier und jetzt entfernte. Big Boss ging unter im größten Volksfest der Welt. Ein Essensstand am Wegrand fiel ihm auf und lockte ihn: Fleischpflanzerl mit gerösteten Zwiebeln in der Semmel. Bei dem Anblick merkte er erst, wie hungrig er eigentlich war. Die beiden Verkäuferinnen standen hiner dem dampfenden Grill und hatten etwas von mystischen Priesterinnen mit ihren Schürzen, wie Dämoninnen in einem 3D-Spiel bauten sie sich vor ihm auf, unnatürlich verzerrt vor seinem Auge. Er sah sie aus Froschperspektive. Sie übten ihren harten Job aus und standen wohl schon seit Stunden in diesem Dampf. Die Müdigkeit war ihnen ins Gesicht geschrieben und die träge ausgeführten Routinehandgriffe verliehen ihnen eine fast weihevolle Würde. Er war für sie ein x-beliebiger besoffener Wiesnbesucher, der sich an diesem Stand wiederfand mitten in der Nacht. Er – der allmächtige Big Boss war nun selber wie ein Fisch, hilflos in einem Netz zappelnd. In diesem Moment verlor er nun seine Haltung, sein Bewusstsein, seine Stellung. Er wurde wieder zum Kind, zu einem hilflosen Wesen. Mit zitternder Stimme bestellte er eine Semmel.
Dunkelbraun triefend liess die Verkäuferin die durchgeschmorten Zwiebeln mit einer Schmorzange in die Semmel zum Fleischpflanzerl rutschen. Wie eine Opfergabe in einem mystischen Initiaionsritus empfing Big Boss nun die Semmel. Fleischpflanzerl mit geschmorten Zwiebeln waren als Kind immer seine Leibspeise gewesen. Wie lange war das jetzt schon her? Fast andächtig biss er mit halbgeschlossenen Augen in die Semmel und musste plötzlich jäh aufzucken: Es schmeckte grauenvoll. Diese Semmel hatte nichts mit den Fleischpflanzerlsemmeln aus seiner Kindheit zu tun. Gottverflucht. Nun packte ihn das pure Entsetzen. Die Zwiebeln sahen aus wie Würmer. Diese Semmel roch nach rohem toten faulen Fleisch. Ihm kam das Kotzen. Big Boss hatte die Kontrolle über sich verloren. Er mußte an Tierkadaver denken, an große Rinderaugen, die aus ihren Höhlen rutschen. Er ging einige Schritte, sah sich hilflos um, sah auf die Semmel in seiner Hand und fühlte sich plötzlich sehr sehr einsam. Er fiel fast während dem Gehen in sich zusammen, fing sich in letzter Sekunde, setzte sich auf einen Bordstein, atmete schwer, legte die Semmel verstört neben sich und merkte, wie ihm der Magensaft hochkam, während er allmählich das Bewusstsein verlor.

Veröffentlicht im Gaudiblatt Nr. 20: Konsumausgabe (November 2014), www.gaudiblatt.de

Heimat ist das Bedürfnis der Rückbesinnung auf die ursprünglichen Werte. Vor allem jetzt, in einer Zeit, in der die Postmoderne – die innere Entfremdung – ordentlich zugeschlagen haben und das Leben auch immer ein Stück Terror wird. Das Resultat? Wir sehnen uns zurück nach der ersten Kugel Eis unseres Lebens, nach dem Geschmack der Paprikawurscht von damals, als die Mama noch das Frühstück gemacht hat, nach unserem Nintendo, Atari, etc. Altes Vinyl ist zum Beispiel der König der ewigen Heimat. Wenn man nach dem Motto „Home is where the heart is“ geht, dann sollte die Frage nach der Heimat doch eigentlich sehr leicht zu beantworten sein! Nur: wo ist mein Herz denn gerade überall?

Wie auch immer: wenn die Heimat auftaucht, dann überfällt uns meist ein sehr tiefes Gefühl, das uns sogleich vom hier und jetzt entfernt und woanders eintauchen lässt, in eine andere Empfindungswelt, in einen alles mitsichreissenden Strom der ewigen Sehnsucht, dem man – auf kurz oder lang – völlig ausgeliefert ist. Soweit zumindest meine Erfahrung!

Wenn ich hier in München an einem sonnigen Frühlingstag aus dem Haus gehe und mir bläst eine frische Brise ins Gesicht, mit diesem spezifischen Geruch von klarer Kälte, dann ist das z.B. so ein Moment. Da denke ich dann….genau: an die westliche Schwarzmeerküste der Türkei, wo ich die ersten vier Jahre meines Lebens verbracht habe, an dieses kleine Fischerdorf direkt an der Mündung eines kleinen Flüßchens, wo damals das klapprige Holzhaus meiner Großeltern noch stand, auf einem kleinen Grundstück mit einem ungepflegen Garten, direkt an der Küstenstrasse, leicht erhoben über dem Sandstrand mit meterhoch schäumenden Wellen und wenn die Kühe nicht gewesen wären, die sich unter der Frühlingssonne auf dem Sand herumfläzten, dann hätte man sich in manchen Momenten fast auf Hawaii denken können, aber damals hatte ich ja noch keine Ahnung von Hawaii.

Dann gibt es noch die unmittelbare Heimat: das gute bayerische Bier, Brezn, den englischen Garten, hübsche Schickies, Frisbees, die Express Brass Band und so weiter. Das Olympiagelände und Milbertshofen, wo ich aufgewachsen bin. Das BMW-Werk in dem mein Papa und meine Mama jahrelang gearbeitet haben. Wie sie immer total geschafft von der Schicht heimkamen und sich über die Hackordnung am Fliessband und die blöden Sprüche der Vorarbeiter geärgert haben.

Heimat Nr. 3 ist die Musik, der Funk, der Rhythmus, Yoruba, das Spirituelle Ritual der handgemachten Musik, Jazz, Kraut, Embryo, die wahren Hippies, die nie aussterben werden und alles, was sie uns geschenkt haben.

Heimat Nr. 4 ist der urbane Dschungel, das „immer schneller“, die Beats, die dir um die Ohren pfeifen und sich mit dem Lärm der Großstadt mischen. Das universell urbane, dass überall gleich zu sein scheint und doch immer ganz anders ist, Istanbul – München.

Heimat Nr. 5 ist die ewige Opposition, Graffitti, Che Guevara, das immer dagegen sein, das gegen den Strom schwimmen, das sich die Unabhängigkeit bewahren, die Rebellion, das nicht schweigen.

Heimat Nr. 6 ist die Antike und auch der Neoklassizismus…

Heimat Nr. 7, Nr. 8, Nr. ?

Veröffentlicht im curt Magazin Nr. 78, Sommer 2014: http://www.curt.de/muenchen/curt-magazin-78-heimat/

…darf ich als türkischstämmiger deutscher Autor endlich mal etwas über Krieg schreiben. Fuck Yeah! Paßt Faust auf’s Auge. Ich will das hiermit auch auf’s schonungsloseste tun. Geradezu diabolisch sitze ich nämlich hier vorm Laptop und hämmere meine ungehemmte Kanackenaggressivität in die Tastatur mit dem feinsten Instinkt dafür, wie ich eure innere eu-genormte biodeutsche Sonntags-Sesselfurzer-Kartoffel so richtig wild machen kann. Natürlich sagt ihr jetzt: „Aber ich bin doch GaudiblattleserIn – ich bin doch nicht so eine/r“. Aber ich werde trotzdem so fett provozieren, daß alles zu spät ist. Für Türkmurkans hab ich erstmal einen euphorisierenden Einstieg, aber freut euch nicht zu früh: ihr kommt auch noch dran! Allen anderen, die sich von all meinen Provokationen überhaupt nicht angegriffen fühlen, weil andere Baustelle, habe ich nur eines zu sagen: „Ihr seit’s hammerkrass! Respekt!“

Wir starten mit einem Geständnis: „Ich find sie nämlich richtig geil – die türkische Fahne!“  Rein ästhetisch natürlich nur! Das muß ich ehrlich sagen: „Es ist eine der schönsten Fahnen der Welt“. Schlichte Schönheit, tolle Symbolik, romantisch, poetisch – einfach schön. Weisser Halbmond und Stern auf rotem Grund. Ich bin ja Deutscher jetzt und muß sagen, daß ich die Germany-Fahne hingegen richtig scheiße finde. Also rein ästhetisch mein ich das jetzt natürlich!

Haha jetzt zieht ihr beleidigt eure Fratzen, ne? Die einen finden’s unseriös und sind pikiert. Die politisch korrekten Aktivisten sagen: „…Na ja…was soll das denn jetzt? So unreflektiert..“. Und andere fangen schon an zu schimpfen: „So’n dreckiger Türke, macht sich über unsere Fahne lustig – dann geh doch heim zu deinen Stinketürken! Moslems, Molukken! Scheiß Knoblauchfresser Kanibalen Dreckspack“.
Ja genau das mag ich! Wenn ich euch provozieren und konfus machen kann:  die inneren Faschos rauslocken und BÄÄÄÄM – hart eins in die Fresse! BÄÄÄM und noch fett eins in die Magengrube, auf daß ihr eure Alemannendarmgrütze auskotzt. JAH!

So! Jetzt hab ich die Dschörmäns mal schön herprovoziert. Der Vorwaschgang kann losgehen: „Also macht euch mal locker, ok? Rein inhaltlich gesehen find ich nämlich beide Fahnen so richtig Dünnpfiff. Ich finde eh, daß Nationalfahnen inhaltlich vollends irrelevant sind. Interessiert mich nicht. Ich bin Anarchist mit ästhetischem Anspruch. So schaut’s aus. Und deswegen sage ich: Man sollte Nationalfahnen nur nach ihrem ästhetischen Wert betrachten und da schneidet bei mir – ganz subjektiv – die türkische einfach besser ab. So! Aber ich finde beide inhaltich sinnfrei. Und jetzt ärgert euch grün, blau, meinetwegen schwarzrotgold oder rot-weiß-Majo. Wenn man alles mischt gibt’s eh nur Kackefarbe. So Faschokackefarbe, hahahahaaaaa.

Kommen wir zum eigentlichen Thema: Krieg! Was haben Türken, Deutsche und Krieg gemeinsam? Richtig: so einiges! Also ich hab ja mal einen Realschulabschluß hingelegt – ich sag’s euch – so richtig migranten-mittelmäßig. Aber es gab auch Fächer, die ich interessant fand und eines davon war doch tatsächlich Geschichte! Da hab ich immer zugehört, weil ich das so spannend fand. Als ich nach der Rückkehr meiner Falmilie ins „heilige Vaterland“ ein türkisches Lyzeum besuchte, war’s dann noch viel spannender. Weil da gab’s so viele Nationalhelden. Viel mehr, als in Deutschland. Ist klar – „die Deutschen sind ja auch Schlappschwänze. Die haben halt keine richtigen Helden. Die haben nur so Karl der Große, Barbarossa, Gutenberg, Luther und Hitler“, dachte ich mir (damals war ich 15)!

Alles schon ganz interessant, aber bei den Türken da gab’s eben hingegen ein Osmansiches Reich, Fatih Sultan Mehmet den Eroberer von Istanbul, Süleyman den Prächtigen, Sinan den großen Architekten, Selim II, Hazerfen Celebi, der sich tatsächlich Flügel gebaut und den Bosporus überflogen hatte, die Schlacht an den Dardanellen und natürlich Atatürk voll geil Vater der Türken und noch viel mehr Helden mit Hoden. Ich beendete die Schule und war wie alle stolz auf meinen türkischen Penis!

Dann kam ich wieder nach Deutschland – zu den Trantüten. Schicki Micki, Poppi Poppi, laber laber, Studenten, Bildungsbürger, Biersäufer, Hooligans, Nazis, Hululuuu, weißt schon! Und so allmählich begann ich mich auch zu verhalten, wie ein deutscher Schlappschwanz. Ich fing an zu studieren, laberte schlau daher und reflektierte und und und…hatte dann plötzlich Magister Artium in Klassischer Archäologie gemacht und fuhr immer schön in Bildungsurlaub nach „Kleinasien“, Antike Stätten besuchen. Ephesos, Thelmessos, Laodikea, Pergamon, Troja…

Als ich Troja besuchte, machte ich dann einen Abstecher zu den besagten Dardanellen. Ich wollte das legendäre Schlachtfeld von Gallipoli besuchen, wo Atatürk im ersten Weltkrieg die Engländer und ihre Anzac-Armee (Australian and Newzealand Army Corps) mal so ordentlich platt gemacht hat. Wer wissen will, wie denn die  Australier und Neuseeländer so drauf waren, daß sie extra Meilenweit herübergeflogen kamen, um sich ne Abreibung zu holen, der/die sehe einfach im Internet nach. Ich zog mir jede Frontlinie rein und gab mir jeden Schützengraben und suchte nach Spuren meines Helden, der immer noch in meinem Herzen schlummerte: „Mustafa Kemal“, der Befreier, der Retter, der heldenhafte David gegen den alliierten Goliath. Ich las jede Infotafel und besuchte jedes Gräberfeld.

An einer Stelle war dann die komplette osmanische Heeresleitung aufgelistet. Mein Blick ging natürlich voll Neugierde ganz nach oben und da las ich nun… einen gar nicht so türkischen Namen: „Liman van Sanders“ und noch einige andere, die so ähnlich klangen. Das waren Namen von Generälen der osmanischen Armee! Hallo! Die höchsten Positionen! Da wurde es mir nun richtig bewußt: eine wesentliche historische Episode beider Nationalkulturen war (zumindest im Vergleich zu ihrer reellen historischen Gewichtung und Relevanz) in beiden Schulsystemen flachgehalten worden: „Das deutsche Kaiserreich und die Osmanen waren Verbündete im ersten Weltkrieg gewesen!“. Aber volle Kanüle! Und die Germans waren wieder die schlauen Führer. Mein geiler Atatürk hatte unter deutschen Generälen gedient! Liman van Sanders war der verfickte Stabschef! Als ich das las war ich so Anfang zwanzig.

Hauptwaschgang: Ich war angefixt! Nun wollte ich es wissen. Ich las historische Sachliteratur (mein Lieblingsgenre) und erfuhr so einiges. Zum Beispiel erfuhr ich nun mehr über den größten Widersacher Kemal Atatürk’s – einem gewissen Enver Pasha, ein egomanischer Großkotz und skrupelloser Kriegstreiber ohne gleichen, der genauso wie Kemal eine deutsche Militärakademie absolviert hatte und auch fließend deutsch sprach. Dieser Enver Pasha hatte eine panturkistisch-nationalistische, geheime, bewaffnete Untergrundorganisation namens „Ittihat ve Terakki“ (Einheit und Fortschritt) gegründet und sich während der unruhigen Phase des frühen 20’sten Jahrhunderts an die Position des Kriegsministers geputscht. Er wurde besonders in der Vorkriegsphase als hochrangiger militärischer Unterhändler des Sultans von Kaiser Wilhelm II sehr geschätzt. Er war so populär in Berlin, daß eine eigens produzierte Zigarettenmarke, sowie eine Brücke bei Potsdam nach ihm benannt war (letztere leider im Krieg zerstört).

Wilhelm II und Enver Pasha bei einem Empfang in Istanbul während des 1. Weltkriegs 1917.

Ich erfuhr, daß Deutschland im Vorfeld des 1. Weltkrieges mit Großbritannien um die Gunst des osmanischen Reiches als potentiellem Kriegsbündnispartner konkurierte, daß beide Reiche scharf auf die Oberhoheit über die Bahnverbindung in die ölreichen Regionen im Zweistromland waren und somit auch auf die geographische Kontrolle über diese auch kriegsstrategisch wichtige Region. Sie buhlten um die Osmanen als einen eitlen, dekandenten Großkunden im Rüstungs- und Geldgeschäft.

Die Deutschen setzten sich – auch mithilfe Envers – durch und somit kommen wir nun allmählich zum Schleudergang: Dieser kleine skrupellose und hinterlistige kleine Enver (er war wirklich klein, schmächtig und erinnert mich sehr an die Comicfigur „Isnogud, der bitterböse Großvesir“) heckte nun zusammen mit Kaiser Wilhelm II einen hinterlistigen Plan aus. Hinter dem Rücken des politisch stark geschwächten Sultans beschlossen sie einen militärischen Rüstungsdeal, der es in sich hatte: die Osmanen erhielten von den Deutschen zwei lang ersehnte Kriegskreuzer – die Goeben und die Breslau – samt deutscher Besatzung. Diese Schiffe wurden in Yavuz und Midilli umgetauft, die Besatzung setzte sich osmanische Fes (typische historische Kopfbedeckung) auf den Kopf, das osmanische Banner wurde gehißt und kurz nach dem offiziellen Kriegsbeginn fuhr der deutsche Kapitän nun die Yavuz (ehemals Goeben) durch den Bosporus ins Schwarze Meer und beschoß das damals russische Sivastopol. Schwupps wurden nun die Osmanen zu Kriegsverbündeten der Deutschen und kämpften fortan an der Seite des großen Kaiserreiches um Ruhm und Ehre, die sie jedoch beide zusammen ordentlich in den Sand setzten. Enver und seine Bagasch floh nach Berlin, wo einer seiner treuesten Mitkämpfer von einem armenischen Attentäter ermordet wurde. Enver selber setzte sich von dort nach Aserbaidschan ab, wo er unerschütterlich für den Panturkismus kämpfte und endlich auch krepierte. Ja ja so war das. Diese seltsame Allianz ist jedoch wohl den selbstempfundenen Nachfahren immer noch so peinlich, daß ihre lapidare Erwähnung in den Schulsystemen völlig auszureichen scheint.

Ach ja während die Waschmaschinentrommel ausläuft noch eine interessante Randnote: Enver Pasha und seine Nationalistentruppe waren maßgeblich am Völkermord an den Armeniern beteiligt – das war 1915. Mitten in der Kriegszeit. Viele deutsche Offiziere haben damals in der osmanischen Armee in besagten Gebieten gedient und waren für die Sicherung der Bahnstrecke der Bagdadbahn zuständig, welche von deutschen Ingenieuren und mit Beteiligung von deutschen Firmen wie Holzmann, Krupp etc. erbaut wurde. Armenische Handwerker (für ihr Geschick allseits gerühmt) fungierten dort als begehrte Arbeitskräfte für die Deutschen.  Nach Fertigstellung wurden sie dann größtenteils mit eben dieser Bahn samt ihren Familien in die syrischen Wüstengebiete verfrachtet, wo sie jämmerlich in den Tod getrieben wurden. Über all diese Vorgänge waren nicht nur deutsche Geschäftsleute, Militärs, sondern auch das Kaiserhaus bestens informiert. Der Kaiser ließ den Bündnispartner ungehindert gewähren – im Namen eines Krieges, der meiner Meinung nach alle bis zum jetzigen Tag dagewesenen menschlichen Kriegshandlungen (inkl. 2. Weltkrieg) auf der Bescheuertheitsskala weit hinter sich lässt.

Fuck the National Fuck Yeah!

Empfehlenswerte Literatur:
Petra Kappert, Ruth Haerkötter, Ingeborg Böer: Türken in Berlin 1871 – 1945, de Gruyter Verlag Berlin 2002
Wolfgang Gust: Der Völkermord an den Armeniern 1915/16. Dokumente aus dem Politischen Archiv des deutschen Auswärtigen Amts,in: Journal of Genocide Research, Volume 8, Issue 3, 2006
Armin T. Wegner: Der Weg ohne Heimkehr: ein Martyrium in Briefen. Berlin 1919

(Veröffentlicht im Gaudiblatt Nr. 19, Juli 2014, München: http://www.gaudiblatt.de/cms/alle-gaudiblaetter/19-krieg/)